REFLEXIONES DE UN IDIOTA CON CEREBRO XII

REFLEXIONES DE UN IDIOTA CON CEREBRO XII

Estoy asustado. Acabo de leer en la Web de la emisora que la flota japonesa va a volver a cazar ballenas jorobadas. Voy a tener que dejar de salir a la calle, vamos, que veo a un oriental por la calle, y me cruzo raudo a la otra acera por si acaso.

Llevamos dos semanas que no se oye otra cosa que: “porqué no te callas?”. Voy a soltar todo lo que a mi me ha parecido esta situación, más propia de una pelea de parvulito. Hasta yo recuerdo que en mi época de preescolar, las peleas con otros niños/as por los biberones y los clicks de famobyl eran más sofisticadas. Miedo me da que los gobernantes de este mundo tengan semejante coeficiente intelectual, pero, bien mirado, si algún día me decido a meterme en política, mi nota media de selectividad, que fue de un 6 raspado, raspado (es que intente borrarlo para poner un 8, pero no coló), me va a abrir montón de puertas.

Yo siempre había visto que los monarcas, para que representen con dignidad a su país, les dan una formación de premio Nóbel para arriba. Les enseñan tantas materias, que le podrían demostrar cuatro nuevas maneras diferentes a Arguiñano de cómo preparar un pato a la naranja (la verdad es que no me veo al Rey con un delantal y sombrero de cocinero, ahora, soltando chistes malos y cantando, no solamente me lo imagino, sino que lo exigiría como recambio del tostón del tradicional mensaje navideño, por lo menos me reiría un rato).

Y dejamos ya de meternos sarcásticamente con la monarquía, que no me quiero ver delante de un juez, tipo los dibujantes y guionistas de “el jueves”, que luego me meten preso, y como no coincida con mi amigo “ruina” de la mili, las voy a pasar canutas.

Lo que si digo es que el día que enseñaban psicología para grandes cumbres diplomáticas, el rey se ve que se indispuso y no pudo acudir, porque en este mundo a los locos no hay que darles cuerda, si no te la montan. Por noticias que me han llegado (ya, poniéndome chulo ahora, si la persona más importante que conozco es al presidente de mi comunidad de vecinos, y hasta para hablar con él, le tengo que pedir cita previa), parece ser que el Sr. Chávez llevaba dos semanas pinchando el bacalao, o sea, tocando las narices. Vamos, que la estaba buscando, como se suele decir, y claro, la encontró.

Lo lógico (si me lo parece a mi, que ni siquiera llego a ser mileurista) es que lo dejaran graznar (perdón de antemano a los cuervos) cuanto quisiera, que ya se cansaría, ya. A estos personajes que no respetan los turnos de intervención, se les deja, se les deja, y ya al final, cuando ven que nadie les hace ni caso, no solamente se callan, sino que piden permiso para ir al baño, para esconderse un rato.

O como remedio, se solicita al moderador de la cumbre, con una buena educación, que hagan callar a esa persona, para poder terminar su disertación. Yo creo que esa era la idea del Sr. Zapatero, pero claro, tenía detrás suyo a nuestro distinguido monarca, y éste cayó en la provocación.

Ahora el Sr. Chávez tiene “chance” para ir soltando tontería tras tontería, al estilo: “el rey me tiene que pedir perdón”, “voy a mirar con lupa lo que hacen las empresas españolas en Venezuela”, o mi favorita, “yo es que al rey no lo oí, si no…..”. Me hubiera gustado ver esa pelea, que no es que esperara que fuera entre ellos, claro, sino la liada a tiros entre guardaespaldas del Rey y Zapatero y los de Chávez. Señores guionistas de cine, ahí tienen una idea por la cual yo pagaría por ir a ver esa película.

Afortunadamente para nosotros, no nos llega la señal del canal de televisión del presidente venezolano, que se habrá despachado a gusto con esta situación. ¿Se imaginan a Zapatero, Aznar, Felipe González, Adolfo Suárez (si recuerdo tantos presidentes españoles es que ya me queda poco para irme a pegar los viajes del inserso) con un programa al estilo “Aló ciudadano”? Mi llamada para intervenir en directo no la pasarían, porque no cuelgo hasta que no me explique lo de la subida de la leche, y menos mal que no me gusta el atún, que es lo próximo que reventará presupuestos mensuales.

Sólo nos cabe esperar que se apaguen los “fuegos”, y tomar nota para el futuro, o sea, una de dos, o se aprende de no hacer caso a estos “libertadores de la patria”, o se intenta que la próxima cumbre coincida con la final de la Copa del Rey de fútbol, para que nuestro monarca tenga la agenda completa ese día.

Seguramente al leer estas líneas, más de uno pensará que le estoy echando todas las culpas a nuestro Rey, nada más lejos de la realidad, lo único es que a mi me enseñaron a ser educadito con los demás, y que hay personas en este mundo que no tuvieron esa suerte, y lo pagan con el resto, soltando provocaciones. Como he referido, estos “bravucones” se empequeñecen cuando nadie les hace ni “puto” caso (y perdón por el taco, pero es que creo que la situación lo merece).

Y para terminar, como dice el Sr. Rajoy, estas amistades no son recomendables, lo comparto plenamente, pero estimado Sr. candidato de la oposición, ser amigo de “Bush”, que quiere que le diga, no me tranquiliza tampoco, la verdad.

REFLEXIONES DE UN IDIOTA CON CEREBRO XI

REFLEXIONES DE UN IDIOTA CON CEREBRO XI

De momento vamos controlando bien lo de los números romanos, ya será otra cosa si llegamos al artículo 1.596, amén de que nada más terminarlo y enviarlo, habrá que ir al hospital a ver al amigo facha, después del infarto que le habrá dado sin duda.

Es la primera vez que me piden tema para un artículo, que ya parece como si estuviera trabajando de “dj” en un pub (que también lo he hecho, y puede que en este artículo caiga alguna anécdota), pidiéndome algún tema musical que poner. En esta ocasión, mi buena amiga Silvi me pidió que hablará más de mi abuelo, el humorístico, ya que piensa, con buen criterio que yo comparto, que se merece ser más recordado.

A mi abuelo le encantaba ir de procesiones religiosas. Yo creo que perdí la cuenta de las fiestas de la rama en Agaete que me pegue, y las pateadas de acompañar la imagen de la Virgen de arriba abajo del pueblo. Aún a estas alturas de la vida, mantengo algo de forma física por todo lo que camine en esos días. Con razón mi abuela no hacía más que regalarme zapatos en aquellos tiempos, y yo pidiéndole juguetes, también tengo delito.

En una de estas, y como consecuencia del nivel alcohólico que tendría mi abuelo en ese momento, tropezó con unos de los costaleros, haciendo que todos los que portaban la imagen se balancearan, y la Virgen estuvo a puntito de caer al suelo. Yo pensaba que a mi abuelo lo mataban en ese momento, pero cuando los costaleros vieron quien había sido el autor del incidente, se limitaron a reírse y continuaron con la marcha. El cura si se le acercó y le dijo: “Pedro, ya se que me has dicho que la imagen se parece mucho a tu mujer (mi abuela), pero si tienes algo que decirle, díselo a ella, y no te metas con la Virgen, que cada año nos gastamos un fortunón en arreglar los desperfectos que le ocasionas”. Y mi abuelo le contestó: “es que si se lo digo a ella, esta noche me quedo a dormir con Ud., Padre”.

Se ve que mi abuelo, aparte de la vena humorística, tenía una vena de “torpe”, que lo llevan a un concurso de torpeza con el Ulker ese de la serie “cosas de familia”, y el citado personaje televisivo abandonaba el concurso, alegando que él con profesionales no concursaba.

Cuando había terminado la procesión, mi abuelo me recompensaba con un helado, pero en una de éstas, lo llamo alguien a gritos, y al girarse, me tiró la bola de helado al suelo. Volvió a la heladería y le dijo al dependiente lo que había pasado, y que si me podía poner otra bola, alegando que se me había caído. El citado dependiente le dijo: “mira, Pedro, yo le pongo otra bola (de helado, no seáis mal pensados) al niño sin problemas, pero no me cuentes historias, y reconoce que la has tirado tú, que el niño no puede haber sacado la torpeza tuya, que se saltan tres generaciones las virtudes y los defectos hereditarios”. Le iba yo a contar un chiste al señor ese con el tema de la calvicie, pero bueno, dejémoslo correr.

En fin, yo creo que con estos recuerdos mi amiga Silvi se habrá quedado más que contenta. Ya lo ven, todo un personaje, gracioso, su puntito de borrachuzo y encima torpe. ¿Les recuerda a alguien conocido y que les llena su mail de pesados artículos?.

Ya que hice referencia al inicio de mi época de “dj”, comentaré que una noche se me acercó una señora (señora, si, porque dado la clientela más juvenil que frecuenta los pubs, la citada posiblemente sería la madre de alguno/a de ellos), y me dice: “oye, ¿puedes ponerme una canción de salsa que no me acuerdo como se llamaba y de un cantante que no sé su nombre?”. Esto si es un reto, y no los de “humor amarillo”. Me la quede mirando, escudriñando su perfil, a ver si por ahí sacaba algo. Se me ocurrió poner un tema de salsa que había sonado mucho hacía unos años, y que ahora mismo soy yo el que no se acuerda quién era el cantante (si la señora leyera este artículo ahora me diría: “¿lo ves?, ¿lo ves?, ¿a que ahora no te ríes interiormente como lo hiciste aquel día? Que la edad no perdona a nadie”.)

En fin, que la señora se quedó como loca de contenta, y se me acercó, diciéndome: “éste era, éste era, eres un buen pinchadiscos”. Cosa que ya sabía, pero está bien que te lo recuerden de vez en cuando (puntito vanidoso, ya lo se).

En cuanto a otras anécdotas de mi vida nocturna, decir que trabaje en una famosa empresa llamada “Grupo POP”, que se dedicaban a hacer fiestas. La más famosa fue una de fin de año, en la que hice función doble (nada de stripteases de esos, que mi cuerpo no está precisamente hecho para esos menesteres, y no queríamos que les entrara la vomitada de repulsión a los allí presentes) de poner la música y de jefe de camareros. Ya a altas hora de la madrugada, se me acerca el típico que no se ha comido un rosco en toda la noche, y no es que hubiera apagado sus penas en alcohol, es que si me hubiera quedado sin bebida en algún momento, le pincho en la vena y tengo suministros para tres o cuatro fiestas más.

El referido me pide un JB con Coca-Cola. A esas horas, de la coke no quedaba ni gota en los envases vacíos, que el que llevaba las compras en la citada “empresa” lo de las cantidades básicas como que no, que lo llevan para que compre las provisiones para una expedición a la Antártida, y de las Malvinas no pasan.

Le comento que no me queda coke, que si le pongo un seven-up (deberían pagarme algo por la publicidad que estoy haciendo, también se acepta dinero por dejar de escribir, si hace falta, que estoy más tieso que la momia de Lenin) como acompañamiento. Me contesta: “bueno, pues ponme un Johny Walker con coca-cola”. Viendo su estado, y culpando también al sonido alto de la música, no me reí enseguida, sino que le digo con muy buena educación (que repito que fue a “cole” de pago): “no, mira, whisky el que quieras, lo que a estas alturas ya no me queda coke, lo siento”. Me pone una cara parecida a la de Frankestein (si ponía esa cara para ligar, se entendía porque estaba solo esa noche) y me responde, ya molesto: “bueno, pues ponme cualquier cosa con Coca-Cola”. Comprendí en ese momento, que ya no era él el que hablaba, alguna voz interior que se despierta con litros de bebida, había tomado las riendas de sus neuronas (y yo que me quejo de las mías, las pobres), con lo cual le puse un whisky con algún refresco de naranja, para que fuera lo más oscuro posible la combinación, y se fue tan contento. Por cierto, si alguna vez deciden probar esa mezcla, tengan un W.C. bien cerca, es una recomendación gratuita.

Ya tá (parezco mi sobrina de pocos años), y creo que durante una temporada voy a dejar de contar mis vivencias personales, que luego me conciertan una cita, y para impresionarla le digo antes de quedar que se lea mis artículos, y me quedo sin temas para toda la noche. Para terminar, les voy a contestar a la pregunta que me hicieron muchos cuando trabaja de “dj”: “¿es verdad que se liga un montón trabajando en un pub poniendo la música”. La respuesta es: “si”.

REFLEXIONES DE UN IDIOTA CON CEREBRO X

REFLEXIONES DE UN IDIOTA CON CEREBRO X

Ya estamos viejos, bueno más bien, para que no se enfaden algunas que yo me sé, ya estoy viejo. Llevo tres semanas con un catarro/gripe/enfriamiento, como quieran llamarlo (yo la verdad es que lo llamo de todo menos bonito), que no se va ni aunque le diga que lo traspaso al cuerpo de Angelina Jolie. Antes, cuando era jovencito (de edad física, porque la mental, aún en la actualidad, no está la cosa muy clara), te entraba el moquillo por la mañana, por la tarde te había bajado al pecho y tosías un poco, por la noche te entraba algún sudor frío y algunas décimas de fiebre, y a la mañana del día siguiente el virus, adjudicándole la imagen de chiquito de la calzada, diría algo así como: “no puedor, no puedooorrr”, y te abandonaba (como un mal desodorante). Modificaría su escáner de búsqueda de especimenes con más años y menos defensas, a ver si puede crear una familia numerosa en otro ser, y se te iba sin ni siquiera decir adiós, aunque la verdad no esperaba que me dejara una tarjeta de despedida, ni se me iban a soltar lagrimas de pena, a no ser que me hubiera dejado una conjuntivitis de “regalo”, claro. Y lo bueno de los virus es que encima no tienen que pagar hipotecas, alquileres, traspasos ni nada.

Pero con la edad la cosa cambia. Las defensas, ya hartas de tanto stress que les has provocado con borracheras, comidas copiosas, y en mi caso, sobre todo en mi época de “militar con galones adjudicados”, como he comentado en mis anteriores escritos, saturado de drogas nada beneficiosas, ya es que no solamente no se inmutan cuando entran los virus, sino que los saludan efusivamente, los montan en sus coches virtuales, les dan una vuelta por todo mi cuerpo, y hasta les indican los puntos vulnerables de mi organismo, para que hagan más daño, pensando seguramente: “a ver si revienta de una vez, y nos deja en paz este tío, que por mucho que lo cuidemos, siempre nos hace cada burrada…”. Y eso que les meto casi todos los días actimeles, supradynes y redoxones de naranja con vitamina C, pero se ve que el enfado ya no es recuperable, parece que no perdonan, que creo que para ellas fue demasiado lo de aquella “noche loca” y los antibióticos que hubo que meter de por medio.

Y toda esta introducción de temas de salud, viene porque el otro día oí un chiste de médicos por la tele, y tenía un montón de ganas de reproducirlo en un artículo, pero no sabía como meterlo, pero ahora sí, ahora sí, ahora ya nadie puede decir, como dice mi buen amigo Ricardo: “qué me estás contando?”. Ahí va: doctor, mi corazón puede soportar el sexo? Y el médico le responde: si ud. participa, no.

Vamos a hablar un poco de política, que ya hace tiempo que no lo hacemos. Ya tenemos sentencia, no firme, pero sentencia, del 11-M, según la cual, E.T.A. no tuvo nada que ver con los atentados trágicos de ese día. Yo pensaba que tras este fallo judicial, no vería a algunos que yo me sé durante un largo tiempo, pero que va, hasta Aznar ha aparecido criticando este resultado, diciendo que no lo tiene nada claro. Yo no sé si el P.P. se está dando cuenta de lo que hace, pues ya no es solamente que critiquen al sistema judicial, sino que están poniendo por lo suelos a responsables no políticos, a investigadores, a los encargados de custodia de pruebas, a las fuerzas policiales y hasta la credibilidad de los testigos, que no es por nada, pero en ese juicio, no solamente declararon todas las personas relacionadas con el caso (policías, sanitarios, imputados, testigos directos, etc) sino que hasta llamaron para que se ratificaran en su declaración a un par de ratas que en el momento del atentado estaban royendo unos cables de alta tensión al lado de las vías.

Hasta Jiménez Los Santos, al día siguiente en su programa de radio, se pegó un monólogo de casi dos horas, jurando en hebreo, persa y hasta en idioma extraterrestre (es que del enfado casi ni se le entendía lo que decía), aludiendo que en que país vivíamos, que no se había investigado con profundidad, que nada sirve en este mundo, vamos, la rabieta fue de escandalo. Seguramente, su médico, desde que escucho la sentencia, apagó su móvil, temeroso de que su cliente descargará con él su mala ira, cuando lo llamara para que le mandara algo para bajarle la tensión.

Miren, yo no soy jurista, la verdad es que no he seguido mucho el caso, y mi información política es la justita, la que veo en los medios de comunicación, la que aprendo con mis amigos políticos que van a nuestro programa de radio y poco más. Pero películas y series policíacas, veo a mogollón (es que hay algunas mujeres de las de C.S.I. que despiertan pensamientos nada sanos, y perdón por el comentario), y en ninguna de ellas declaran culpable a alguien que ha tenido un descuido con una custodia de una mochila, un móvil que no se sabe muy bien de quién es y que si un árabe era amigo de un etarra en la cárcel.

Y además, los responsables políticos cuando los atentados, eran del P.P., en funciones porque estábamos inmersos en campaña electoral, pero del P.P. al fin y al cabo. Que si soy yo, y tengo clarísimo, como lo tienen ellos, que E.T.A estaba metido en el ajo, hasta el último día que me tenga que ir, remuevo cielo y tierra para que se demuestre mi teoría.

Además, no se que es más condenable, una investigación liosa, eso sí se lo reconozco, liosa, o que a las dos horas, contadas, eh?, DOS HORAS, ya estaban los portavoces del gobierno diciendo claramente que era .E.T.A., y que hasta promovieron una condena de la O.N.U., que luego este organismo tuvo que rectificar. Si hasta ahora, que han pasado ya unos años, no se ha tenido claro si era E.T.A. o los extremistas islámicos, como es que lo tenían tan claro ellos a las dos horas?

Y luego la critica a algunos medios de comunicación, sobre las noticias que dieron ese día y los siguientes. A ver, señores del P.P., les pongo mi ejemplo particular. Yo ese día, como millones de españoles, me pegué el día viendo la tele, y hasta altas horas de la noche, solo vi y escuche que si fue E.T.A., las imágenes de los atentados, que si eran atentados iguales a otros que se habían podido desactivar a tiempo promovidos por E.T.A. Hicieron referencia a que se había encontrado una furgoneta, pero no era una información relevante, según la televisión.

Pues bien, me da ya tardíamente, por meterme en un canal de televisión extranjero, creo que era el canal mexicano Galavisión, y me enteró por este medio, que hay una furgoneta, que tenía una copia del Corán, que había un escrito donde los islamistas se apuntaban la autoría, culpando a Aznar por haberse metido en la guerra de Irak, y también que había una mochila que no había explotado, y cuyo teléfono móvil apuntaba a que había sido adquirido por unos árabes. Y todo esto me tengo que enterar por una cadena extranjera, porque en ninguna del país lo habían comentado. ¿Quién está manipulando la información entonces?

Y luego lo de los mensajes para irse a congregar ante las sedes del P.P., hecho que puede ser condenable, pero una masa enfurecida porque a su juicio está siendo engañada, es muy difícil de controlar. Y también mensajes para que no votaran al P.P.

Vamos a ver, yo hago referencias en mis escritos a que mis neuronas, poco menos que me tocaron en un saldo, y encima regateadas de precio, más que nada, para intentar sacar alguna risa que otra de mis lectores, pero la verdad es que mi tino tengo, pequeñito, pequeñito, pero lo tengo, y a mi nadie me dice a quien tengo que votar. A mi no me llegó ningún mensaje, pero si lo hubiera hecho, le hubiera contestado al emisor, que vale, que voto a quién él me está pidiendo, dependiendo de lo que paguen, que la economía está muy mal, y hay que sacar perras de donde sea.

Es una coña, lógicamente, pero que tengan claro que yo voto a quién me da la gana, y les informo que nunca me verán votar en unas elecciones generales a un partido de los denominados “grandes”, o sea, P.P. o P.S.O.E. Es más, desde estas líneas les voy a dar permiso para que en un futuro, si me ven votando a algunos de estos partidos, e incluyo a C.C., en unas generales (porque en los autonómicas ya es otra cosa, ya que voto a amigos que se presentan, sean del partido que sean), para que, si ven que ya he perdido mi poco juicio por completo, me hospitalicen en el psiquiátrico más cercano, y si ven que todavía me queda algo de consciencia, puedan llamarme públicamente de “chaquetero” para arriba.

Terminamos. Este artículo ha sido muy serio, lo sé, pero parece que este virus en cuestión que me esta afectando, se ve que ataca primero la vena humorística (para una cosa que tengo bien, va y me la fastidia, si te digo yo…), y no espero, con buena lógica, que todos/as a los que se lo voy a enviar estén de acuerdo con mis palabras. Sin problemas, somos amigos, todos pensamos diferentes, y vuestras críticas, aún feroces y me tilden de loco, serán bien recibidas, como siempre. Como remate, reproduzco otra frase de homer simpson: “Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio”.