REFLEXIONES DE UN IDIOTA CON CEREBRO XIX

REFLEXIONES DE UN IDIOTA CON CEREBRO XIX

Yo sé, desde hace ya muchos años, que mi consciente no estaba muy fino (el “consciente” intelectual ya ni te digo, serviría para que los científicos me pusieran, cuando se apruebe la clonación humana, como ejemplo a no copiar), pero tenía esperanzas de que el subconsciente estuviera mas “amuebladito”. Pero me di cuenta de que tampoco había tenido suerte en el reparto de inteligencia, cuando el otro día soñé que me apuntaba a una chirigota de Cádiz. Que digo yo, que si tuviera esos sueños en época de carnavales, todavía se explica, pero en pleno mes de junio, pues como que no.

Y menos mal que no cené nada copioso ni picante esa noche, que si no, tengo pesadillas con chirigotas asesinas o compuestas por muertos vivientes (bueno, tal y como estarán los niveles alcohólicos de los integrantes en esas fechas, lo de “muertos vivientes” puede ser un buen calificativo).

Y para acabar de fastidiarla, al día siguiente soñé con la citada chirigota de nuevo, y encima ganamos el concurso. Lo malo es que no me acuerdo de la letra de la canción ganadora, que si me llego a acordar, me cojo el primer vuelo a Cádiz, e intento venderla, para ganarme unas perritas.

Si añadimos que desde muy pequeño soy un “salido mental”, como aquella vez que invite a salir a mi profesora de parvulito, con cinco años (es que la “seño” estaba tremenda, que quede bien claro), pues seguramente el día que estaban repartiendo los cerebros, yo me encontraba realizando otros menesteres, con alguna “angelita”, perdido, entre las nubes.

Y bueno, todo este rollo para explicar que conmigo pueden intentar realizar el timo de la estampita (y hasta dos veces, que seguro que vuelvo a caer), es para decirles que hasta este tonto, que se atreve a realizar estas extravagantes disertaciones, se da cuenta que lo de la “desaceleración económica” no me lo creo ni yo.

Este gobierno se piensa que somos todos idiotas (se me ocurren adjetivos más fuertes), no llamando las cosas por su nombre, o sea, una crisis de tomo y lomo (el lomo para mi, por favor, vuelta y vuelta y bien hecho, que la carne no me gusta muy cruda).

La crisis está ahí, se los aseguro, que el otro día fue al súper, y me gasté en cuatro tonterías (leche, galletas, detergente y preservativos, lo típico), casi 50 euros. Y no es culpa del gobierno, la crisis es a nivel mundial. Como explicación pueden elegir la que les guste más: escasez de petróleo, crisis inmobiliaria y de la construcción, el calentamiento global, o que el país más desarrollado, o sea, U.S.A., esté gobernado por uno que es peor que yo, que ya es mucho rizar el rizo (por eso me gana, como yo no tengo pelo que rizar).

Lo que se le puede achacar a este gobierno es la forma en como se afronta un período de crisis. Decir que no existe, sino que es un pequeño bache, una caída de las inversiones, etc., no es un buen comienzo. Si no se toman medidas urgentes, ya empezaré a preocuparme en serio, porque ya no es únicamente que el día de mañana no cobre mi pensión de jubilación (cosa que tengo ya asumida hace tiempo, y además, no sé si en realidad quiero llegar a anciano, porque si ya soy un salido mental ahora, no me quiero ver en faceta de “viejo verde salido mental”, que me voy a ganar cada tortazo de las enfermeras del geriátrico…), sino que puede peligrar hasta mi fondo de pensiones, cosa con la que si contaba, aunque sea solo para que el día de mañana se lo quedé la pelirroja despampanante, de 20 años máximo, que me buscaría.

Porque como esto siga cuesta abajo, hasta los bancos se pueden declarar en quiebra, y mi dinero se lo repartirán los acreedores, o peor aún, se lo pueden dar al PP, para pagarles las dietas de sus diputados.

Están aplicando medidas, pero de momento, la que veo bien, es la de paralizar las ofertas de empleo público. Con esto, están corroborando la idea generalizada de que este país está lleno de funcionarios. Pero la verdad es que entre los funcionarios de baja médica, los que aprueban varias oposiciones, y luego piden excedencia, y los que van a trabajar dos días por semana, y tres no van, la realidad es que en la práctica hacen falta. Yo sería más partidario de cambiar el procedimiento administrativo para poder despedir a un funcionario, que ahora mismo es más fácil que el Papa de Roma dimita, que se consiga echar al típico funcionario, al que llevas dos horas esperando en la administración correspondiente, y ha salido a desayunar (traducido: vuelve con las bolsas del corte inglés).

Yo, por mi parte, la veo bien, porque me sé de unos cuant@s que se les va a acabar el “chollo” que tienen montado, viviendo a costa de los padres, con la excusa de que están preparando oposiciones (sin aprobar ninguna desde hace años, lógicamente), y sin dar un palo al agua. Vuelvo a repetir que no confío en mi pensión de jubilación el día de mañana, pero por si se arregla el tema, yo ya tengo, con 38 añitos (parezco un bebe), 15 años y medio cotizados. A ver lo que tendrán cotizados esos “opositores”.

Bueno, esperando que la crisis se pase cuanto antes, y que sea antes de que este ejecutivo socialista se haya gastado todo el dinero en fines sociales (tiempo al tiempo), os dejo, que me vuelvo a meter en vorágine de impuestos (leer artículo anterior sobre el tema). Me despido con un trozo de una peli de los marx brothers: “camarero, camarero”. Diga señor. “¿Tiene cerditos de leche?” Si, señor. “Pues exprímalos y tráigame la leche en un vaso”.

REFLEXIONES DE UN IDIOTA CON CEREBRO XVIII (THE LATE NIGHT)

REFLEXIONES DE UN IDIOTA CON CEREBRO XVIII (THE LATE NIGHT)

Reconozco que no soy muy entusiasta de la noche. Supongo que me dará miedo la oscuridad, los monstruos en el armario, los vampiros (con las vampiresas, ni te digo) y diversos trasnochados (guionistas y políticos varios, por ejemplar un poco).

Con lo cual, yo soy de los que a las 11 de la noche, muy tardar (que asco doy, verdad?), estoy llamando a las puertas de Morfeo. Ya nos hemos hecho tan coleguitas que ni tengo que esperar en la cola, a la segunda vuelta de almohada ya estoy jugando con las conejitas de play-boy (que tire la primera almohada quien no ha tenido algún sueño con ellas).

Esta es la rutina de mis noches, que solo se rompe cuando me hace efecto, allá como a las 3 ó 4 de la mañana, el vaso de leche con galletas (si, doy pena, ya lo se) que me he tomado antes de acostarme, que despierta en mi vejiga una orden que transmite a mis neuronas, la cual traducida, queda así: “tú no te quieres ver mañana empapado en líquidos corporales, no?, pues levanta y al pipi-room.”.

Lo que ocurre es que de vez en cuando, como en la actualidad, estoy sufriendo las consecuencias de la enésima gripe de la temporada (maldito cigarro), lo que hace que conciliar algo de sueño, sea más difícil que ver a Los Santos con el carnet del PSOE. Porque entre los estornudos, que han sido estudiados por los meteorólogos, como el inicio de los huracanes que azotan el Caribe (yo cuando estoy resfriado, llevo un kit de limpieza acoplado al cinturón, que no veas como quedan las superficies cristalinas), y la tos seca, cuando la moquera me ha bajado el pecho (que cada vez que toso, me llaman del centro de estudios sismógraficos de Kansas, que han detectado en mi vivienda un terremoto de 8 grados en la escala ritcher, y preguntan que si ha habido victimas), pues lo de dormir a pierna suelta (a pierna suelta y depilada, ya no sería la mía) no se consigue fácilmente.

Pues bien, ya que el virus domina el 85% de mi ser, solo me queda esperar que pase lo antes posible, y las noches me las pego revisando la programación televisiva. Voy a hacer un repaso a lo que te puedes encontrar, que en mi caso, la verdad, es muy poca franja horaria, porque desde que empieza la porno de una cadena local, como a la 1 de la mañana, ya el mando a distancia descansa, y vaya si descansa.

Pero antes de ese magno acontecimiento, puedes disfrutar del programa de Buenafuente. Como entretenimiento televisivo, tiene sus momentos, como todos, pero es de lo mejorcito que te puedes encontrar (eso sí, lo del Chikilicuatre no tiene nombre).

Luego están las tele tiendas. Hay tantas cadenas que ponen estos comerciales, que sin duda, tienen que vender, si no, no se explica. Pero yo antes de comprar algún aparato que ofertan estos programas (bueno, la bajada de videos “X” al móvil, me lo estoy pensando, que queda más fino que decir que tengo que borrar alguno, que la memoria del teléfono ya no me llega), llamo a ver si viene el técnico a tu casa a montártelo (el aparato, el aparato), que garantía tiene, y donde está el servicio técnico más próximo, porque no me veo llamando a Tele 5 (por ejemplar again) y diciendo: “oiga, una maquina cortadora que me he comprao, adonde la llevo, que la niña metió una barbie, y ya no funciona como antes?”.

Luego hay programas donde leen el futuro, tarot y demás. Si quieren un consejo, las verdaderas profesionales de este mundo, no las vas a encontrar en la tele, pero si les aseguro que algo de cierto hay, por circunstancias personales que me han ocurrido (y lo dejo así, que despierta como más tensión en el lector). De todas formas, la explicación más evidente, de que supuestamente puede ser un fraude televisivo, es que si en realidad vieran el futuro, no vieran los números del euro millón de 15.000.000€, lo ganaran, y dejaran de decir chorradas por la caja tonta.

Y como remate, los de “llama y gana”. Ganar, vas a ganar un cabreo de mil pares de narices (en mi caso, sin moquera incluida, que ahora mismo ya tengo para varias). Yo no pierdo el tiempo viendo esas “cosas”, pero me pegué un día un programa esos de zapping, donde pusieron un programa de éstos, y se pedía a los televidentes que llamaran y adivinaran un panel que tenían con nombres de marcas de coches. Se ve a la gente llamando, diciendo: Toyota, Mercedes, Renault, Ford, Alfa Romero, etc, etc. Bueno, lógicamente, las más conocidas. Y la presentadora decía todo el tiempo: “no, lo siento, esa no está en el panel”. Pues si no sacaron un panel con marcas de coche de la India, pues no lo entiendo, la verdad, porque casas de coches, creo que muy pocas más. O sea, no puedes dormir, y encima te roban dinero, que la llamadita para entrar a concursar no entra en la “tarifa plana”, precisamente.

Bueno, por lo menos ponen algo a esas horas. Antes tenía que ser un suplicio tener insomnio y solo disponer de la carta de ajuste. Os dejo, esperando que esta gripe se pase, y si escucháis un estruendo en la calle, antes de llamar a la policía, bomberos, etc, mirad primero por la ventana, a ver si era yo que acababa de pasar, y me dio un estornudo o un ataque de tos.

REFLEXIONES DE UN IDIOTA CON CEREBRO XVII

REFLEXIONES DE UN IDIOTA CON CEREBRO XVII

Se me ha ocurrido hablar de los programas de televisión destinados a “cazar talentos”. Últimamente es una plaga, no hay forma de ver un rato la “caja tonta”, y no tropezar, por mucho zaping que uno haga, con alguno de estos “entretenimientos”. Tanto es así, que no me extrañaría nada ver dentro de poco a Pedro Piqueras comentar una noticia en el informativo, de repente quedarse callado, y que se vea el plano del Micky ese diciendo: “no, mira, Pedro, la noticia hay que darla con más sentimiento. Lo siento, pero mi voto es no. El siguiente”.

Ya tiene que estar la cosa muy malamente, para que te decidas a participar en un programa de éstos, para ver si el talento que crees que tienes, vanagloriado seguramente por los familiares con tres o cuatro copas de más en cualquier boda, bautizo, comunión, reunión familiar, etc., es cierto.

Se echa de menos la tradición de ir a actuar a locales cutres y siniestros, y que algún día pase un “cazatalentos”, productor o espécimen musical correspondiente, y que te descubra, te lance y te convierta en una estrella. Que luego paga un pastón a la cadena de radio o televisión correspondiente, para que pongan tu “jingle” o video todo el tiempo, que acabas tan harto, que te vas a duchar por la mañana, y los vecinos te tocan al timbre a quejarse porque no haces más que cantar la dichosa cancioncita, que de tanta oírla, ya no te la saca ni el “lava cerebros” más experimentado.

Estos programas deberían decir abiertamente que a lo que están destinados es a que el público se ría con los que lo hacen rematadamente mal, los que creen que lo hacen es “arte”, o los que han dejado salir un ratito del psiquiátrico para que les de el aire.

Lo malo es que gran parte de los candidatos, van con la esperanza de convertirse en alguien en ese mundo, porque con los sueldos actuales, tal y como está la cesta de la compra (ya ni le digo los buenos días a la cajera, del cabreo), y lo de que te toque la primitiva, no pasa de coger 3 números y que ten 8 euros, habiéndote gastado 10 (en mi caso, totalmente verídico), pues la gente decide salir de pobre, a costa de que millones de espectadores se diviertan con tus “virtudes”.

Y para más recochineo, los que tienen la misión de decidir si eres válido o no, son tres ó cuatro “famosillos” (su currículum no destaca precisamente por ser demasiado extenso). Que yo sepa, ninguno de ellos ha dado clases en la Art´s Academy, es componente de la Opera de New York, o miembro honorífico de la Orquesta de Viena.

La cosa empezó ya hace unos años, con el tema de los “triunfitos”, y salvo dos ó tres (“Rizbal” y la “india” Chenoa, por ejemplo), la mayor parte han tenido que buscar algún empleo adicional, porque las actuaciones que les salen en la típica fiesta de pueblo, no les da para vivir.

En fin, como el tema no da para más, mejor lo dejamos. Yo, como no tengo la “suerte” de cantar, bailar (hasta caminando por la calle creo que ni siquiera llevo bien el paso), o actuar (hasta una vez que hice de extra en una peli, en la que sólo tenía que figurar, lo hice mal), pues de mi no creo que se lleguen a reír mucho. Lo que si espero es que se rían con estas tonterías que me da por compartir. Un saludote, un abrazote, un portesenbiensote y un cuidesonte (el psicólogo no ha determinado aún el trauma que desencadenó que terminara las palabras en “ote”, pido “perdonote” de antemano).

REFLEXIONES DE UN IDIOTA CON CEREBRO XVI

REFLEXIONES DE UN IDIOTA CON CEREBRO XVI

Gracias a todos aquellos que han notado que hace un par de meses que no he escrito nada nuevo, y que me han preguntado el motivo y que echan de menos echarse unas risas con mis escritos. Para los/as que no hayan tenido la “suerte” de trabajar en una asesoría, gestoría, consultoría y algún trabajo más que pueda terminar en “ía” (putería no entra en esta rama, para los mal pensados), les comentaré que hay cuatro meses en el año fatales, que son cuando se pagan los impuestos.

Y de esos cuatro, Enero y Julio son los peores. A mi no me explicaron este “tute” cuando estudie contabilidad, que te enseñan a cuadrar asientos (si algún día me viene un inspector de Hacienda a revisar las cuadraturas de contabilidad que he tenido que realizar en algunos casos, yo ya tengo dicho que le comenten al susodicho que me dio un infarto el día anterior, y que me incineraron para que no empiece a buscar mi cuerpo, por si acaso) y hacer cierres contables, pero lo de soportar el estrés de estos días no entra en el programa de la asignatura. Para que no quede duda del agobio, como ejemplo solo comentare que en Telepizza no te cogen el teléfono si llamas después de las 12:00 de la noche desde la oficina.

Si algún día me tropiezo con un astrofísico, y me empieza a contar lo de que mirando las estrellas uno se da cuenta de lo ínfimo y pequeño que es el ser humano respecto al universo, que somos una mota de polvo, respecto a la grandiosidad del cosmos, con todas los planetas, soles, cometas, galaxias, etc, etc, le voy a decir yo que le explique eso a Hacienda, para que le digan que puede que seamos pequeños, pero que o pagas, o la fastidiaste.

Pero bueno, ya hemos terminado, y hasta abril no volveremos a estresarnos, o sea que vamos a soltar alguna idea loca de las mías. Advierto de antemano que creo que la neurona con estos esfuerzos mentales (entra las citadas cuadraturas y la recordada de toda la familia, incluyendo primos lejanos, de algunos empresarios que les llevamos las cuentas), ya se despidió de mí, dejándome a cargo del cerebro primitivo, lo que significa poder realizar las funciones básicas y para de contar. Por lo que si este artículo en vez de divertiros, lo que hace es sentir vergüenza ajena, volved a leer alguno viejo, y os quedará mejor sabor de boca (salvo que os estéis zampando al mismo tiempo unas tostadas con caviar, de eso yo no tengo la culpa).

Otra vez tenemos “election day”, el día 09 de marzo. Voy a mandar mi currículum a todas las emisoras de radio, televisión, o lo que tercie, para que me contraten como comentarista político. Yo creo que es el trabajo más fácil del mundo, y si alguno se enoja con estas palabras, ya tiene dos trabajos (cabrearse y desencabrearse), porque no pienso rectificar.

Y si no, vean algún comentarista político en algún programa cuando terminan las elecciones y empiezan los recuentos, y fíjense en lo que dicen. Por ejemplo, el presentador del programa dice: “llevamos un 20% del escrutinio y de momento tiene tantos votos CC, le sigue PP y el PSOE le sigue a cierta distancia. ¿Qué puede suponer esta situación, señor comentarista?” Y el citado, con una cara que se lo pisa, dice: “hay que esperar que termine el escrutinio, o tener un porcentaje muy elevado del mismo, para poder pronunciarse”.

No es por ponerme flores, pero para decir eso, yo mismo sirvo. Como mucho, mejor en un programa de radio, para que en la tele nadie se asuste con la calva, los michelines extra largos, y la cara que no acompaña en demasía (una vez hasta serví de doble para los planos cortos de Frankestein). Y yo les aseguro que me “mojo”; me preguntan con sólo un 1% del escrutinio realizado y ya les suelto que CC va a pactar con el que gane las elecciones, sea quien sea, que IU pactará con el PSOE, y que si gana CIU en Cataluña pacta con el que le de más dinero, competencias, etc, y si gana Ezquerra Republicana, pactará con el PSOE, con unas negociaciones larguisimas como le gusta a Carod, pero al final pactarán.

Si quieren más “mojadas” (si es un concurso de camisetas mojadas no me busquen entre la multitud, búsquenme en el callejón donde me habrán tirado los guardaespaldas tras intentar acercarme demasiado a las “misses”), el PP conseguirá 9 millones de votos, que son los que les votan siempre, y el PSOE tendrá 10 millones si vota tanta gente como la última vez, si no es así, Carod esa misma noche está encargando varios trajes nuevos para llevar uno distinto cada día a las reuniones para intentar formar gobierno.

Tengan guardada esta “premonición”, y léanla después de las elecciones, a ver en cuanto me equivoco.

Entre la gente que no tiene una ideología clara, sino que votan en función de si con el partido que actualmente está gobernando les va bien la cosa en su vida diaria, lo de la cesta de la compra seguramente va a pasar factura al PSOE, porque la promesa de los 400 euracos yo no la veo, la verdad, eso es más o menos lo que me gasto yo cada mes en llenar mi despensa. Y si encima compro leche, no me da. Tanto es así, que estoy reformando la cocina, dejándola con el espacio indispensable, y en el resto aprovecharé para poner unas pajas en el suelo y unos tablones, y me voy a comprar una vaca. Creo que me saldrá más rentable, ya me he comprado hasta el banquito para ordeñarla. Para que los vecinos no se quejen de los malos olores, les tengo convencidos con un barreño de leche a la semana.

Bueno, espero que este sea el primero de los innumerables artículos que pretendo escribir este año. Que el amigo facha no se moleste, que le invitaré a mi casa a tomar leche con valeriana. Como despedida, pido perdón por las faltas de ortografía que suelo cometer, pero es que yo no tengo suficiente educación, en mi colegio éramos tan brutos que para demostrar la ley de la gravedad, tiramos al profesor por la ventana (este chiste no es mió, lo copie de una peli).